1
00:00:00,000 --> 00:00:01,708
Salut, je m’appelle Stephen Puddicombe.

2
00:00:02,040 --> 00:00:06,550
Les SBMFC lancent un nouveau podcast 
sur le chagrin et le deuil.

3
00:00:07,000 --> 00:00:09,460
Dans les semaines à venir,
nous aborderons tous les aspects

4
00:00:09,460 --> 00:00:11,600
des différents types de deuil.

5
00:00:12,000 --> 00:00:14,463
Nous commençons notre série
avec Andrea Warnick.

6
00:00:14,463 --> 00:00:18,700
Elle est psychothérapeute,
infirmière et éducatrice.

7
00:00:19,200 --> 00:00:21,640
Sa spécialité est de veiller 
à ce que les adultes,

8
00:00:21,640 --> 00:00:25,681
les enfants et les jeunes aient accès 
à un soutien attentif et informé

9
00:00:25,681 --> 00:00:28,800
lorsqu’ils sont confrontés à la maladie,
au décès et à la mort.

10
00:00:29,365 --> 00:00:32,395
L’une des choses qu’Andrea aimerait
que les gens comprennent,

11
00:00:32,395 --> 00:00:34,850
c’est que le deuil se présente
sous différentes formes

12
00:00:34,850 --> 00:00:38,487
et ne nécessite pas de modèle unique.

13
00:00:38,487 --> 00:00:40,004
Absolument pas,

14
00:00:40,004 --> 00:00:42,790
et je pense que c’est aussi ce qui égare
la plupart des gens.

15
00:00:42,790 --> 00:00:48,212
La plupart des gens ont à l’esprit
ce modèle très proche

16
00:00:48,212 --> 00:00:49,955
des cinq étapes d’Elisabeth Kübler-Ross,

17
00:00:49,955 --> 00:00:53,800
alors qu’en fait, c’est bien plus complexe
et individuel que cela.

18
00:00:54,370 --> 00:00:56,267
Quels sont les différents types de deuil?

19
00:00:56,267 --> 00:00:58,139
À quoi avons-nous affaire?

20
00:00:58,711 --> 00:01:01,317
La façon dont je décris le deuil,

21
00:01:01,317 --> 00:01:04,351
en particulier pour les enfants,
mais aussi pour les adultes,

22
00:01:04,351 --> 00:01:09,491
est qu’il s’agit de notre réponse
à tout type de décès important

23
00:01:09,491 --> 00:01:11,030
qui survient dans la vie.

24
00:01:11,030 --> 00:01:14,985
Il peut s’agir d’une personne 
déployée à l’étranger

25
00:01:14,985 --> 00:01:16,500
pour une longue période,

26
00:01:16,500 --> 00:01:20,034
d’une personne qui déménage 
d’une communauté à une autre,

27
00:01:20,034 --> 00:01:22,889
d’une famille 
ou d’une rupture de relation,

28
00:01:22,889 --> 00:01:24,100
d’une perte d’amitié.

29
00:01:24,556 --> 00:01:27,040
Mais bien souvent, nous pensons à la mort,

30
00:01:27,040 --> 00:01:29,711
qui est aussi bien sûr un type de deuil.

31
00:01:29,711 --> 00:01:32,399
Mais en réalité, il s’agit 
de notre réaction à tout type de décès.

32
00:01:32,399 --> 00:01:35,900
J’essaie souvent de faire comprendre 
aux familles que je soutiens

33
00:01:35,900 --> 00:01:38,698
qu’il ne s’agit pas seulement 
de nos sentiments,

34
00:01:38,698 --> 00:01:40,753
mais aussi de nos pensées.
Pour certaines personnes,

35
00:01:40,753 --> 00:01:44,823
le deuil est un processus très cérébral,
un processus de réflexion,

36
00:01:44,823 --> 00:01:48,260
alors que pour d’autres,
il s’agit d’un processus de sentiment

37
00:01:48,260 --> 00:01:51,060
et pour certains, nous nous situons 
quelque part sur le continuum,

38
00:01:51,063 --> 00:01:53,369
mais je constate
que la situation au sein des familles

39
00:01:53,369 --> 00:01:56,321
peut être différente 
d’une personne à l’autre.

40
00:01:56,700 --> 00:01:58,793
Parfois, une personne me dit :

41
00:01:58,793 --> 00:02:01,800
« Je n’ai même pas l’impression
que ma femme est en deuil.

42
00:02:01,800 --> 00:02:04,016
Elle est constamment occupée
à faire des choses. »

43
00:02:04,016 --> 00:02:07,430
Et une autre personne ne pense pas
que son frère ou sa sœur soit en deuil.

44
00:02:07,430 --> 00:02:09,211
Et ce n’est pas que personne 
n’est en deuil,

45
00:02:09,211 --> 00:02:12,280
c’est juste que les choses se présentent
et se manifestent très différemment.

46
00:02:12,280 --> 00:02:15,038
Le deuil est difficile
pour les meilleurs d’entre nous

47
00:02:15,962 --> 00:02:18,760
et il est évident
qu’il existe maintenant de l’aide

48
00:02:18,760 --> 00:02:21,940
et que cette aide est si importante
pour nous aider

49
00:02:22,660 --> 00:02:24,867
à traverser le processus
et ce que nous ressentons.

50
00:02:25,374 --> 00:02:29,359
Je ne veux pas m’imaginer
devoir parler à un enfant

51
00:02:29,359 --> 00:02:33,318
de la mort de son ami, de sa mère,
de sa tante, de son grand-père,

52
00:02:33,318 --> 00:02:35,820
de quelqu’un d’autre
ou de l’enfant lui-même.

53
00:02:36,660 --> 00:02:39,068
Comment faire?

54
00:02:39,068 --> 00:02:43,550
En fait, ce qui me revient à l’esprit

55
00:02:43,550 --> 00:02:45,545
au cours de ces conversations
avec les enfants,

56
00:02:45,545 --> 00:02:49,100
même parfois avec des enfants 
de deux, trois ou quatre ans,

57
00:02:49,606 --> 00:02:53,221
c’est qu’ils n’ont pas la même anxiété

58
00:02:53,221 --> 00:02:56,393
face aux concepts et aux sujets
de la mort et du décès,

59
00:02:56,393 --> 00:02:59,203
et qu’ils les abordent souvent
plus ouvertement.

60
00:02:59,596 --> 00:03:02,098
Et il peut y avoir 
des émotions très franches.

61
00:03:02,901 --> 00:03:05,189
Je passe du temps 
à conseiller les familles

62
00:03:05,189 --> 00:03:08,856
sur le langage à utiliser
et à ne pas utiliser d’euphémismes,

63
00:03:08,856 --> 00:03:11,807
par exemple, ne pas dire :
« Nous avons perdu grand-père ».

64
00:03:11,807 --> 00:03:14,923
Les enfants perdent des choses 
tous les jours et les retrouvent.

65
00:03:14,923 --> 00:03:18,080
Grand-père est mort, utilisez le mot M.

66
00:03:18,955 --> 00:03:20,491
Mais pour être honnête,

67
00:03:20,491 --> 00:03:25,860
je dirais que plus que le langage
et la façon d’en parler, c’est la capacité

68
00:03:25,860 --> 00:03:29,540
à témoigner de l’expérience de l’enfant 
qui est la plus difficile.

69
00:03:29,540 --> 00:03:34,580
Si un enfant vient d’apprendre
que sa mère va mourir d’une maladie

70
00:03:34,580 --> 00:03:37,570
et qu’il est complètement dévasté
à ce moment-là,

71
00:03:37,570 --> 00:03:40,901
il faut le laisser faire, le soutenir,

72
00:03:40,901 --> 00:03:42,855
ne pas se précipiter
et essayer de le distraire

73
00:03:42,855 --> 00:03:44,822
ou de supprimer sa réaction de deuil.

74
00:03:45,147 --> 00:03:47,800
Et je pense, pour être honnête,
que c’est le plus difficile.

75
00:03:48,343 --> 00:03:50,523
Mais pour ce qui est de la conversation,

76
00:03:50,523 --> 00:03:54,303
je constate que les enfants s’engagent,
s’intéressent,

77
00:03:54,303 --> 00:03:56,847
sont curieux de la mort,
pour la plupart d’entre eux.

78
00:03:56,847 --> 00:03:59,985
Si nous les invitons à poser des questions
et que nous créons des espaces sûrs

79
00:03:59,985 --> 00:04:02,612
où ils savent qu’ils peuvent poser
n’importe quelle question,

80
00:04:02,612 --> 00:04:05,734
la plupart des enfants s’y aventureront
plus aisément

81
00:04:05,734 --> 00:04:07,386
que la plupart des adultes.

82
00:04:07,386 --> 00:04:11,303
Souvent, on nous dit :
« Tenez bon, passez à autre chose »,

83
00:04:11,303 --> 00:04:13,621
« Vous êtes un home »,
« Vous êtes une femme »,

84
00:04:13,621 --> 00:04:15,400
« Vous êtes un adulte »,
« Vous êtes ceci ».

85
00:04:15,400 --> 00:04:19,091
Comment changer cette idée préconçue

86
00:04:19,091 --> 00:04:20,419
que la plupart d’entre nous ont,

87
00:04:20,419 --> 00:04:22,992
à savoir que c’est comme ça
qu’il faut faire face à la situation?

88
00:04:22,992 --> 00:04:27,010
Il s’agit de démêler 
les messages sociétaux que certains,

89
00:04:27,010 --> 00:04:30,552
plus nous sommes âgés,
plus nous les avons entendus.

90
00:04:30,552 --> 00:04:35,692
Et même avec de jeunes enfants,
je commence à leur faire savoir

91
00:04:35,692 --> 00:04:40,524
et j’essaie de leur enseigner
qu’être fort et courageux

92
00:04:40,524 --> 00:04:44,723
ne signifie pas nier nos sentiments
et nos pensées difficiles,

93
00:04:44,723 --> 00:04:48,541
cela signifie en fait
s’autoriser à les ressentir.

94
00:04:48,825 --> 00:04:50,277
Et j’encourage...

95
00:04:50,277 --> 00:04:52,792
je veux dire, nous le verrons
dans la littérature pour enfants.

96
00:04:52,792 --> 00:04:57,162
Il y aura des références
pour retenir les larmes et être courageux,

97
00:04:57,162 --> 00:04:59,461
et quand je vois ces références 
dans les livres

98
00:04:59,461 --> 00:05:01,823
que je lis avec les enfants, 
je les supprime tout de suite.

99
00:05:01,823 --> 00:05:04,100
Mais en réalité,
je rappelle aux gens que parfois,

100
00:05:04,100 --> 00:05:07,820
et cela pourrait s’appliquer à la personne
de 64 ans avec laquelle je travaille,

101
00:05:07,820 --> 00:05:12,339
la chose la plus courageuse 
et la plus forte que nous puissions faire

102
00:05:12,339 --> 00:05:16,013
est de nous permettre de toucher
les profondeurs de notre deuil

103
00:05:16,013 --> 00:05:18,555
et d’en faire l’expérience.

104
00:05:18,555 --> 00:05:21,598
L’une des parties les plus difficiles 
de mon travail, Stephen,

105
00:05:21,598 --> 00:05:24,782
est de convaincre les gens 
qu’il y a une utilité

106
00:05:24,782 --> 00:05:28,863
et qu’il est bon de ressentir 
les sentiments,

107
00:05:28,863 --> 00:05:31,774
les pensées difficiles
et de s’autoriser à les vivre.

108
00:05:31,774 --> 00:05:34,500
Car je pense que pour la plupart 
des gens dans notre société,

109
00:05:34,500 --> 00:05:36,598
la solution est de se dire : 
« Quel est l’intérêt?

110
00:05:36,598 --> 00:05:40,157
Cela ne ramènera pas mon enfant » 
ou « Cela ne restaurera pas ma relation ».

111
00:05:40,894 --> 00:05:42,563
C’est une grande partie de mon travail :

112
00:05:42,563 --> 00:05:45,412
aider les gens à comprendre
qu’il y a un but à atteindre.

113
00:05:45,412 --> 00:05:47,594
Et lorsque nous ne nous autorisons pas

114
00:05:47,594 --> 00:05:50,605
à ressentir ces sentiments,
ou à penser ces pensées,

115
00:05:50,605 --> 00:05:53,300
cela finit par nous nuire.

116
00:05:53,657 --> 00:05:56,000
L’une des choses
que vous avez abordées tout à l’heure,

117
00:05:56,000 --> 00:05:59,948
et qui est très importante,
est sans doute négligée en permanence :

118
00:05:59,948 --> 00:06:02,460
nous pensons au chagrin et au deuil,
nous pensons à la mort.

119
00:06:03,178 --> 00:06:04,900
Mais c’est comme perdre un membre,

120
00:06:04,900 --> 00:06:07,900
votre meilleur ami déménage 
de Halifax à Vancouver,

121
00:06:08,500 --> 00:06:11,619
votre père est déployé,
il vous a abandonné récemment,

122
00:06:11,619 --> 00:06:13,330
il ne veut plus être avec vous.

123
00:06:13,330 --> 00:06:17,112
Il y a toutes ces formes de deuil
qui sont aussi importantes.

124
00:06:17,660 --> 00:06:18,860
Absolument.

125
00:06:18,860 --> 00:06:22,199
Souvent, il s’agit de ce que nous appelons
un « deuil privé de droits »,

126
00:06:22,199 --> 00:06:24,380
un terme trop académique,

127
00:06:24,380 --> 00:06:29,164
mais qui dit en fait 
que le deuil n’est pas reconnu

128
00:06:29,164 --> 00:06:30,870
ou qu’il peut l’être.

129
00:06:30,870 --> 00:06:33,210
Lorsque j’utilise le terme de « deuil »,

130
00:06:33,210 --> 00:06:36,006
je précise qu’il s’agit d’un décès,

131
00:06:36,006 --> 00:06:37,755
d’un décès qui s’est produit
dans votre vie.

132
00:06:37,755 --> 00:06:40,636
S’il s’agit d’un congé de deuil,
c’est que quelqu’un est décédé.

133
00:06:40,636 --> 00:06:42,527
Les camps pour enfants endeuillés

134
00:06:42,527 --> 00:06:44,858
sont destinés aux enfants
dont l’un des parents est décédé.

135
00:06:44,858 --> 00:06:48,594
Mais le deuil, Stephen, peut être 
n’importe quelle perte importante.

136
00:06:48,932 --> 00:06:53,100
Je pense que, bien souvent, 
ce qui se passe,

137
00:06:53,100 --> 00:06:55,389
c’est que nous minimisons parfois
notre propre...

138
00:06:55,389 --> 00:06:59,102
nous nous disons :
« La personne n’est pas morte »

139
00:06:59,102 --> 00:07:01,195
ou nous nous disons :
« J’ai encore du travail »

140
00:07:01,195 --> 00:07:04,636
et nous commençons à essayer 
d’atténuer notre propre souffrance

141
00:07:04,636 --> 00:07:10,838
au lieu de nous permettre d’avoir
un processus de deuil autour de cela,

142
00:07:10,838 --> 00:07:13,394
et c’est là 
que toutes ces pertes s’accumulent.

143
00:07:13,394 --> 00:07:16,720
Je plaisante souvent en disant
que j'habite près de l’autoroute 401,

144
00:07:16,720 --> 00:07:19,597
avec ses 16 voies et tout le reste,

145
00:07:19,597 --> 00:07:22,615
et que cette autoroute
est pleine de rage au volant.

146
00:07:22,615 --> 00:07:26,772
Je suis convaincue qu’il s’agit
en grande partie d’un deuil non traité

147
00:07:26,772 --> 00:07:29,285
qui s’en prend au conducteur devant vous

148
00:07:29,285 --> 00:07:32,800
au lieu d’être dirigé vers l’endroit
où il devrait être.

149
00:07:33,191 --> 00:07:34,370
Et je pense que c’est la clé,

150
00:07:34,370 --> 00:07:37,280
nous ne devons pas pathologiser le deuil,

151
00:07:37,280 --> 00:07:39,548
mais nous ne devons pas non plus 
l’édulcorer.

152
00:07:39,548 --> 00:07:42,094
C’est difficile,

153
00:07:42,094 --> 00:07:45,526
même si notre cerveau aimerait
que ce soit le cas,

154
00:07:45,526 --> 00:07:48,851
mais ce n’est pas quelque chose
dont la fin est fixe.

155
00:07:49,433 --> 00:07:51,506
Et maintenant, nous l’avons dépassé.

156
00:07:51,506 --> 00:07:54,054
Et c’est là qu’il y a tant de platitudes

157
00:07:54,054 --> 00:07:58,152
comme « Le temps guérit tout. »,
ou « Au moins, il ne souffre pas. »

158
00:07:58,152 --> 00:08:02,116
Souvent bien intentionnées,
mais complètement erronées.

159
00:08:02,116 --> 00:08:05,279
Et pourtant,
si nous recevons le bon soutien,

160
00:08:05,279 --> 00:08:06,920
pas nécessairement professionnel,

161
00:08:06,920 --> 00:08:10,107
que ce soit au sein de nos familles,
de nos communautés ou professionnel,

162
00:08:10,107 --> 00:08:12,095
mais si nous recevons le bon soutien

163
00:08:12,095 --> 00:08:14,847
et que nous sommes capables de traiter
et d’intégrer le deuil,

164
00:08:14,847 --> 00:08:16,592
même lorsque je travaille 
avec des familles

165
00:08:16,592 --> 00:08:19,720
où il y a plusieurs décès ou pertes,

166
00:08:19,720 --> 00:08:22,766
nous pouvons grandir
autour du deuil aussi.

167
00:08:22,766 --> 00:08:27,057
Pour la plupart des gens qui sont
dans les premiers jours de leur deuil,

168
00:08:27,057 --> 00:08:29,216
comme lorsque le sentiment est à saisir,

169
00:08:29,216 --> 00:08:31,961
la plupart des gens me disent :
« Je ne peux pas imaginer

170
00:08:31,961 --> 00:08:35,042
qu’il y aura un jour où je ressentirai 
de la joie ou que je rirai »,

171
00:08:35,042 --> 00:08:37,800
et ensuite, ils sont surpris 
quand ils le font.

172
00:08:38,281 --> 00:08:42,588
Et c’est là que je pense que la façon
dont le deuil fonctionne pour les humains

173
00:08:42,588 --> 00:08:45,550
ne se résume pas 
à une jolie petite phrase.

174
00:08:46,201 --> 00:08:50,643
Mais la manière dont je le décris aux gens
est que c’est important,

175
00:08:50,643 --> 00:08:53,580
c’est difficile, mais c’est naturel,
c’est sain,

176
00:08:53,580 --> 00:08:58,022
c’est souvent enraciné dans notre amour
pour la personne qui est décédée

177
00:08:58,022 --> 00:09:00,039
ou la personne qui n’est plus 
dans notre vie

178
00:09:00,039 --> 00:09:01,726
d’une manière ou d’une autre.

179
00:09:02,068 --> 00:09:04,950
Et avec le soutien adéquat
en lui accordant l'espace nécessaire,

180
00:09:04,950 --> 00:09:06,670
nous pouvons grandir 
autour de cette perte,

181
00:09:06,670 --> 00:09:12,292
afin de pouvoir continuer à vivre
une vie pleine, et à éprouver de la joie;

182
00:09:12,292 --> 00:09:15,755
et parfois ce concept, que je n’ai jamais 
fait miroiter à personne,

183
00:09:15,755 --> 00:09:19,000
mais parfois ce concept de croissance
post-traumatique aussi.

184
00:09:19,400 --> 00:09:21,485
Mais cela ne veut pas dire
que le deuil a disparu,

185
00:09:21,485 --> 00:09:24,104
il est toujours là et parfois,
nous allons nous heurter à lui

186
00:09:24,104 --> 00:09:26,250
et il va nous faire mal 
comme une blessure fraîche.

187
00:09:26,980 --> 00:09:30,053
L’une des choses importantes
que vous exprimez dans vos conférences

188
00:09:30,053 --> 00:09:31,575
et sur votre site Internet

189
00:09:31,575 --> 00:09:34,620
est la nécessité d'un soutien éclairé.

190
00:09:34,620 --> 00:09:35,800
Qu’est-ce que cela signifie?

191
00:09:37,048 --> 00:09:39,749
Ce à quoi nous sommes souvent confrontés
dans notre société,

192
00:09:39,749 --> 00:09:42,735
c’est que les gens sont bien intentionnés,
mais mal informés.

193
00:09:42,735 --> 00:09:45,795
Je travaille avec des familles dont 
l’un des membres est en train de mourir

194
00:09:45,795 --> 00:09:48,178
et qui se disent :
« Nous n’allons pas le dire aux enfants

195
00:09:48,178 --> 00:09:50,598
jusqu'à ce que la mort soit proche. »

196
00:09:50,598 --> 00:09:52,006
Même dans ma propre famille,

197
00:09:52,006 --> 00:09:54,780
lorsque ma tante est décédée
et que ses enfants avaient 5 et 10 ans,

198
00:09:54,780 --> 00:09:57,400
c’est sans doute ce qui a déclenché 
ma passion pour ce sujet.

199
00:09:58,076 --> 00:10:00,068
Elle était infirmière diplômée

200
00:10:00,068 --> 00:10:02,340
et elle a choisi 
de ne rien dire aux enfants

201
00:10:02,340 --> 00:10:05,300
jusqu’à ce qu’ils l’apprennent
deux jours avant sa mort.

202
00:10:05,300 --> 00:10:07,500
Je peux vous dire
que cela ne s’est pas très bien passé,

203
00:10:07,500 --> 00:10:10,655
notre famille était bien intentionnée,
mais mal inspirée.

204
00:10:10,655 --> 00:10:13,671
Nous ne savions pas et nous n’avions pas
de recherches à l’époque,

205
00:10:13,671 --> 00:10:15,600
mais aujourd’hui,

206
00:10:15,600 --> 00:10:19,812
nous savons que les enfants bénéficient
de l’honnêteté, de l’inclusion

207
00:10:19,812 --> 00:10:22,816
et du fait de savoir si quelqu’un
est en train de mourir dans leur vie.

208
00:10:22,816 --> 00:10:25,444
S’il s’agit d’un décès par suicide,
je travaille avec des familles

209
00:10:25,444 --> 00:10:28,211
qui disent : « Nous leur avons dit 
qu’une personne était morte,

210
00:10:28,211 --> 00:10:30,540
mais nous n’avons pas dit
qu’il s’agissait d’un suicide ».

211
00:10:30,540 --> 00:10:33,120
Il y a des littératures
sur le suicide et sur la nécessité

212
00:10:33,120 --> 00:10:34,413
d’être honnête avec les enfants.

213
00:10:34,413 --> 00:10:36,395
Ou la mort médicalement assistée.

214
00:10:36,395 --> 00:10:40,450
Et c’est là qu’il est important
d’avoir quelqu’un,

215
00:10:40,450 --> 00:10:42,267
je l’espère, dans leur orbite,

216
00:10:42,267 --> 00:10:45,600
qui peut apporter
des conseils bien informés.

217
00:10:46,119 --> 00:10:48,270
Ces conseils s’appuient 
soit sur la littérature,

218
00:10:48,270 --> 00:10:51,000
soit sur la pratique clinique,
idéalement sur les deux,

219
00:10:51,475 --> 00:10:54,988
sur le fait qu’en réalité,
la grande majorité des personnes

220
00:10:54,988 --> 00:10:57,838
bénéficieront de l’inclusion.

221
00:10:57,838 --> 00:11:00,449
Même ce concept est nouveau
dans notre société,

222
00:11:00,449 --> 00:11:03,841
où nous pensons qu’il sera intrinsèquement
traumatisant pour les enfants

223
00:11:03,841 --> 00:11:06,377
d’être au chevet d’une personne mourante.

224
00:11:06,377 --> 00:11:08,400
Je rappelle souvent aux familles

225
00:11:08,400 --> 00:11:11,640
que dans la plupart des régions du monde
et à travers l’histoire,

226
00:11:11,640 --> 00:11:13,067
même ici au Canada,

227
00:11:13,067 --> 00:11:15,144
les enfants étaient toujours
au chevet des malades.

228
00:11:15,144 --> 00:11:18,347
Grand-mère mourait à la maison,
son corps était préparé à la maison.

229
00:11:18,718 --> 00:11:20,877
Ils ont sans doute aidé à la laver,

230
00:11:20,877 --> 00:11:22,988
à creuser la tombe et tout le reste.

231
00:11:23,330 --> 00:11:26,020
Je pense que,
comme nous avons externalisé la mort,

232
00:11:26,020 --> 00:11:28,737
à bien des égards, en tant que société,
nous avons eu ces idées,

233
00:11:28,737 --> 00:11:33,014
ces perceptions erronées selon lesquelles
les enfants ne devraient pas être là,

234
00:11:33,014 --> 00:11:34,520
ce serait trop dur pour eux,

235
00:11:34,520 --> 00:11:39,600
et nous avons rendu les choses difficiles
en essayant de les repousser sur le côté.

236
00:11:39,893 --> 00:11:42,600
Vous avez une personne A,
quelqu’un meurt,

237
00:11:43,390 --> 00:11:45,200
elle ne sait pas comment le gérer.

238
00:11:46,336 --> 00:11:47,417
Que faire?

239
00:11:47,417 --> 00:11:50,725
Comment peut-elle vous contacter
ou doit-elle le faire?

240
00:11:50,725 --> 00:11:53,143
Exoliquez-moi ce qu'elle devrait faire.

241
00:11:53,778 --> 00:11:56,731
J’essaie d’être prudente 
avec les « devrait »,

242
00:11:56,731 --> 00:11:59,765
parce que beaucoup de gens se disent :
« Je devrais faire ceci. »

243
00:11:59,765 --> 00:12:01,689
ou reçoivent des conseils 
d’autres personnes

244
00:12:01,689 --> 00:12:04,904
qui leur disent : « Tu devrais faire ceci,
retourner au travail, ne pas y penser,

245
00:12:04,904 --> 00:12:05,978
prendre des congés. »

246
00:12:05,978 --> 00:12:08,253
Des conseils souvent contradictoires.

247
00:12:08,737 --> 00:12:11,446
L’une des choses les plus saines
que vous puissiez faire est :

248
00:12:11,446 --> 00:12:15,950
a) de vous autoriser à ressentir
ce qui se présente à vous.

249
00:12:15,950 --> 00:12:18,030
Autorisez-vous à avoir des pensées

250
00:12:18,030 --> 00:12:22,480
et lorsque le rire vient naturellement,
autorisez-vous à l'accepter

251
00:12:22,480 --> 00:12:25,250
et essayez de ne pas trop contrôler.

252
00:12:25,250 --> 00:12:29,595
Je trouve qu’en tant que société,
nous sommes obsédés par l’information,

253
00:12:29,595 --> 00:12:32,796
nous aimons contrôler les choses

254
00:12:32,796 --> 00:12:34,737
et le deuil défie beaucoup cela.

255
00:12:34,737 --> 00:12:37,105
Très souvent, Stephen,
j’encourage les gens

256
00:12:37,105 --> 00:12:40,077
à s’abandonner à leur deuil.

257
00:12:40,077 --> 00:12:42,292
S’il les met à genoux un jour,

258
00:12:42,292 --> 00:12:43,884
laissez-le faire.

259
00:12:43,884 --> 00:12:46,253
Je constate que beaucoup de gens
s’inquiètent et pensent :

260
00:12:46,253 --> 00:12:49,044
« Je vais tomber dans un gouffre
et je n’en sortirai pas. »

261
00:12:49,347 --> 00:12:52,169
Une partie de mon travail consiste
à les aider à avoir confiance en eux

262
00:12:52,169 --> 00:12:55,200
et à leur faire comprendre 
qu'ils s'en sortiront.

263
00:12:55,689 --> 00:12:59,447
Pour les personnes qui souhaitent
rechercher une aide professionnelle

264
00:12:59,447 --> 00:13:02,810
et qui ont l’impression d’en bénéficier,
ou même qui veulent simplement essayer,

265
00:13:02,810 --> 00:13:07,542
il faut chercher à savoir 
s’il y a un thérapeute dans votre région,

266
00:13:07,945 --> 00:13:11,100
ou un conseiller, ou un groupe de soutien,
qui pourrait être purement indicatif,

267
00:13:11,378 --> 00:13:13,352
qui se concentre sur le deuil.

268
00:13:13,352 --> 00:13:15,469
J’aime toujours vérifier les références.

269
00:13:15,469 --> 00:13:17,569
Il y a des gens,
même dans les livres sur le deuil,

270
00:13:17,569 --> 00:13:20,030
qui donnent de très mauvais conseils,

271
00:13:20,030 --> 00:13:21,257
alors, il faut être prudent.

272
00:13:21,257 --> 00:13:23,900
Il peut être utile de parler
à d’autres personnes,

273
00:13:24,485 --> 00:13:26,681
qui ont peut-être eu
une expérience positive,

274
00:13:26,681 --> 00:13:28,205
ou qui n’ont nulle part où aller.

275
00:13:28,205 --> 00:13:30,474
Mais je pense aussi
qu’une partie de ce qui peut aider,

276
00:13:30,474 --> 00:13:32,448
c’est de cultiver dans sa vie

277
00:13:33,045 --> 00:13:35,057
les personnes vers lesquelles
on peut se tourner.

278
00:13:36,340 --> 00:13:39,039
Il se peut que vous deviez enseigner 
aux gens qui vous entourent.

279
00:13:39,039 --> 00:13:42,612
Je trouve que l’une des choses
qui inquiètent

280
00:13:42,612 --> 00:13:45,501
la plupart des personnes endeuillées,
lorsque quelqu’un est décédé,

281
00:13:45,501 --> 00:13:47,593
c’est que cette personne va être oubliée.

282
00:13:48,345 --> 00:13:50,063
Et cela peut être compliqué

283
00:13:50,063 --> 00:13:53,613
parce que souvent, les gens ne veulent 
pas parler de quelqu’un qui est mort

284
00:13:53,613 --> 00:13:55,400
parce qu’ils pensent à tort que :

285
00:13:55,400 --> 00:13:57,228
« Je vais rendre la personne triste

286
00:13:57,228 --> 00:14:00,245
si je parle de son fils qui est mort
ou de son père qui est mort ».

287
00:14:00,245 --> 00:14:01,944
Et c’est une erreur.

288
00:14:01,944 --> 00:14:05,050
L’une des choses les plus importantes
que nous puissions faire en cas de décès

289
00:14:05,050 --> 00:14:07,576
dans notre vie, c’est de continuer 
à raconter son histoire.

290
00:14:07,576 --> 00:14:09,100
Je sais que lorsque mon père est mort,

291
00:14:09,100 --> 00:14:11,590
un de mes amis m’a dit...
il n’a jamais pu rencontrer mon père,

292
00:14:11,590 --> 00:14:13,369
mais il m’a dit : « Tu sais, Andrea,

293
00:14:13,369 --> 00:14:16,653
si tu veux parler de ton père,
j’adorerais entendre des histoires

294
00:14:16,653 --> 00:14:19,175
et apprendre à connaître ton père,
même s’il est mort. »

295
00:14:19,175 --> 00:14:22,245
Et je pense que c’est l’une des choses
les plus utiles

296
00:14:22,245 --> 00:14:25,561
que quelqu’un m’ait dites
dans les premiers jours de mon deuil.

297
00:14:25,561 --> 00:14:28,940
Et c’est là que j’encourage les gens
à communiquer,

298
00:14:28,940 --> 00:14:33,020
à utiliser le nom de la personne décédée,
à demander des histoires à son sujet,

299
00:14:33,020 --> 00:14:36,460
à se souvenir de l’anniversaire de sa mort
et à communiquer :

300
00:14:36,460 --> 00:14:39,163
« Tu sais, je pense à toi
et à ton frère ».

301
00:14:39,163 --> 00:14:40,950
Andrea, merci beaucoup pour cet entretien.

302
00:14:41,350 --> 00:14:42,661
C’est un plaisir, Stephen.

303
00:14:42,661 --> 00:14:45,540
Merci beaucoup d’avoir attiré l’attention
sur ce sujet très important.

304
00:14:47,452 --> 00:14:50,876
C’était Andrea Warnick,
elle est psychothérapeute,

305
00:14:50,876 --> 00:14:53,392
infirmière et éducatrice.

306
00:14:53,392 --> 00:14:58,303
Elle travaille dans le domaine du deuil
depuis près de vingt ans.

307
00:14:58,303 --> 00:14:59,890
Rejoignez-nous la semaine prochaine

308
00:14:59,890 --> 00:15:02,914
pour un autre podcast sur le deuil.

309
00:15:03,294 --> 00:15:04,530
Merci de nous avoir écoutés.